这个混蛋。

他总是喜欢这样闹别扭，明明不让我读书了，还要巴巴来帮我注册，难道是想收着凭证等待服软再趾高气昂的那出来炫耀么？

“不管怎么说，你现在有孩子了，总归是要想开点，难受了就找我们说说话。”索离误会我眼泪，他一定是以为我受了天大的委屈。

只有我知道，其实，我心中所有的委屈都在此刻被化解。

凌棠远这个人只是不知道怎么去爱人而已，他是个缺少爱神经的男人，不论多爱对方都不会给予体贴入微的宠溺。事实上，如果他从一开始就宠溺我，我反而会惊慌失措，毕竟，野草只适合在逆境里生养，如果搬到温室里，将会痛苦枯萎。

我很想此时能够趴在他身上痛哭一次，从前一直喜欢把眼泪忍在心底，把话收入腹中，如今想要把所有感情全部告诉他，正正经经的说一句我喜欢你。

竟，也不能够了。

“谢谢你，我知道了。”我哽咽着转过身，不想让别人看见我的眼泪。

索离以为我不信他，在背后又说：“他跟导师说你情况特殊，所以学籍一直保留着，你可以去找导师问问看。”

我停住所有动作，用手捂住嘴，怕自己哭泣的声音被他听见。

所有的东西已经错过，为什么还要重新呈现在我眼前，明知道命运导致失去，却仍心有不甘。凌棠远太了解我了，知道我能忍下所有难以忍受的，但一定会在某日重新找回来。

他比我还看透了我自己。

我背对着索离，轻轻的说：“我相信。我信你，更信他。”

他是一个能办出这样傻事的男人。

为了一个时时刻刻惹怒他的女人用心做些他平日里绝不会做的事，他傻到已经无药可救。

那时候他一定还在等我说：让我去上学好吗，求求你。

他一直等着，等着，却不曾想过我比他想象的还要倔qiáng，宁可病倒也不愿意屈服。

他不屑和我解释他已经为我注册了，他也不屑亲口要求我道歉恳求。

他还曾经帮我办过多少事，解决过怎样的麻烦？我都不知道。为什么他就不肯放低傲然的脑袋哄哄我？让我清楚他的爱。

爱这个字是要说的，憋在心里，何时才能被耳朵听见？

曾经我幻想过有一个白马王子出现在我面前，带着和善的微笑，处事彬彬有礼，永远给我宠爱的体贴，认为只有这样的男人才会有能给爱人温暖的怀抱。

后来家境让我意识到，能寻找到这样爱人的可能已经微乎其微，我等到白马王子的幻想也在无奈的日子里被磨碎揉光，今天猛然回头却发现身边的他虽然不符合曾经最初的设想，但我却完全可以坦然接受他的诸多毛病。

原来，真正的爱，不是幻想他如何契合我。

而是自己有足够的勇气接受所有不契合的地方。

所有的苦涩，所有的艰难，一点一滴细数起来，竟像是为他安排。如果没有最开始的契约，我们怎么会一路挣扎徘徊走到现在？

如果可以重新开始，我接受契约时的心境一定会更心甘情愿些，不想从一开始就忽略他的感受。

有了爱，误解都已经变得不再重要。

只是不知道，他……是否也会同样的感受。

我快步走上车子，忍住浑身颤抖：“送我去凌翱。”

孰敌孰友（上）

颠簸一路，我满心焦急，越往北行，路边的残雪越多，渐渐起到冰冷热情的奇妙作用，最初的动容也只冻成一句：“你，有什么话想对我说？”

到了凌翱，我全身酸痛像散了架子，挺着肚子再长时间坐车实在是伤身体，支持我挺下来的是对凌棠远回答的期冀。

凌翱内里还是老样子，我径直走进大堂，还没等走到电梯口，总台服务小姐已经站立鞠躬，“凌小姐好。”

我被她骤然的称呼惊得一跳，慌乱的朝她也点点头，láng狈的跑进电梯，像被什么东西吓到般惊慌不定。

很多时候我被凌棠远可以留在北京郊区孤立的小别墅里，过着衣食无忧的生活，我对自己在凌翱的地位概念也只停留在凌棠远带我上班时，凌翱上上下下员工对我的漠视，今天被总台服务小姐深深鞠躬刺激，才意识到我和从前身份的不同，而这样算来凌棠远应该是我名义上的表哥。

我有点茫然。虽然没有血缘关系，心中仍会有些说不出的复杂滋味，不知道他……对我们之间眼下的尴尬关系